Хотите спасти алкоголика — помогите его родственникам

Доклад на конференции «Медицинский евангелизм: перспективы развития» (Новомосковск, 11-14 сентября).

Значительно проще вылечить зависимого, чем помочь его родным. Жизнь алкоголика неуправляема, он движим единственным желанием выпить. То, что с ним будет, зависит от его родных. Только они могут создать такие условия, чтобы он перестал пить.

Если вы жили с зависимым человеком как минимум шесть месяцев, автоматически причисляетесь к числу созависимых людей.

Что такое созависимость?

Созависимость — это состояние, которое возникает у членов семьи больного алкоголизмом. Проявляется как отказ от себя, от своих интересов и потребностей в пользу контроля жизни и поведения зависимого. Такие люди постоянно живут ощущением, что вот-вот алкоголик совершит что-то непоправимое, и им придётся расплачиваться за последствия его поступков.

Работа с родственниками – это сложный вопрос и нуждается в серьезной подготовке, требует длительного обучения.

Что нам необходимо знать в этом вопросе? Исследуем вторую заповедь.

Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, и что на земле внизу, и что в воде ниже земли; не поклоняйся им и не служи им, ибо Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, наказывающий детей за вину отцов до третьего и четвертого рода, ненавидящих Меня, и творящий милость до тысячи родов любящим Меня и соблюдающим заповеди Мои (Исх. 20:4-6).

Заповедь делится на части:

1. «Не делай себе кумира и никакого изображения». Идолопоклонство – это когда ты ставишь свои интересы выше Бога. Можно ли сказать, что для пьяницы алкоголь – кумир? А для родственника алкоголик – кумир? Безусловно.
2. «Ибо я Бог твой, Бог ревнитель, наказывающий детей за вину отцов до третьего и четвертого рода». Господь наказывает через генетический механизм, по наследству. Гены «портятся», и следующее поколение рождается ослабленным, с плохим характером, с созависимыми отношениями и другими печальными последствиями.
3. «И творящий милость до тысячи родов любящим Меня и соблюдающим заповеди Мои». Милость тем, кто оставляет созависимость и выходим на новый уровень отношений «не делай себе кумира», «не убий» даже словом, «не кради» у себя время…

Как человек становится созависимым?

Выходит Зина замуж за нормального парня. Он не пил, потому что бросил до свадьбы, а потом вернулся к вредной привычке. А для бедной девушки, которая выросла в семье с нормальной генетикой, и у которой не было пьющих родственников это шок. Вася пьет, что делать? В попытках его спасти она часто способствуют тому, что он продолжает употреблять алкоголь: говорит и думает за него, решает проблемы, в совместной деятельности делает больше, чем следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей. Муж злится на неё и продолжает пить.

Зависимый человек имеет чувство вины и заниженную самооценку. Он не любит себя и никого другого. Для того чтобы поднять себя (проявить свое «я») ему нужно унизить кого-то, предъявить претензии.

Функция такого поведения — освободиться от негативных ощущений от собственного поведения, переложив вину на другого человека или обстоятельство.

Когда Вася говорит: «Я так устаю на работе, а ты ещё давишь на меня!», то ни у него, ни у Зины даже и мысли не может возникнуть, что претензия основана на ненависти к себе. Поначалу Зина не понимает, в чем проблема, со временем привыкает к такому отношению и начинается игра в треугольник. Она предусматривает трех «участников», со своими ролями, которыми они постоянно меняются. Вася обвиняет: «я бы бросил пить, если бы ты меня не пилила всю жизнь!» Она молчит, он ходит, злится, ищет повод, чтобы она начала его пилить и как только она находит – он становится жертвой. Потом он на нее нападает – она жертва, а периодически она и спасает его.

Прервать эти взаимоотношения – значит перестать заниматься идолопоклонством. Необходимо расставить границы – установить отношения с Богом, а затем нормализовать отношения в семье.

Что необходимо помнить созависимым?

Зависимый человек – это больной. Нельзя злиться на болезнь, можно – на поведение человека, которое вас обижает. Необходимо объединиться с человеком против болезни, а не с болезнью против человека. Но болезнь хитрая, и человек продолжает манипулировать. Он может сказать: да, я больной, и ты не имеешь права на меня злиться, я сорвусь, поэтому – терпи.

Как быть в такой ситуации? Понимать, что зависимый – всегда взрослый человек, по крайней мере, по годам. Взрослого от ребенка отличает способность принимать решения и брать за них ответственность. Зависимые ответственность не несут, и нести не хотят. Зависимый застревает на том возрасте, когда он стал таковым. У Зины появилось масса ответственностей, которые были Васиными, а теперь она вынуждена их взять. Груз должен лежать на том, кто его должен нести – либо вы разделяете семью и живете как мать-одиночка. Но взять ответственность на себя – значит обречь человека, на то, что он будет пить. Он безответственный, ему ничего не надо. Зачем ему напрягаться? Ему созданы все условия, чтобы пить. Жена его поругает, уйдет к теще или выгонит его из дома. Ему может быть все равно. Ненадолго, в основном.

Существует несколько крючков, на которые можно подцепить мужчину– это семья, работа, ну еще какой-то крючок, пусть это будет хобби, может быть еще проблемы с законом. Угроза тюремного заключения может стать мотивом для прекращения употребления алкоголя. Но если человек давно находится в зависимости – чувство ответственности за семью уже его не останавливает.

Когда человек не пьет и у него остаются только мысли о выпивке, ему можно предложить два совета: стоп-мысль и ходьба. Если он будет ходить по полтора часа, два раза в день и будет стараться останавливать мысли, которые зовут его выпить, то разум его очистится, и он погрузится в изучение Библии, духовных вопросов, и пойдет все на лад.

Что необходимо делать созависимому человеку?

Перестать брать чужую ответственность на себя. Только Бог может изменить жизнь человека. Если человек не берет свою ответственность на себя, то должны наступить санкции – наказания.

ЕСЛИ ты сегодня придешь домой пьяный, ТО я тебя за порог не пущу. И когда он приходит домой пьяный, вы его на порог не пускаете. Когда трезвый – пожалуйста.

С алкоголем домой не входить, друзей с алкоголем не заводить. Трезвый, пожалуйста – обнимаете его, целуете. Пьяный – говорите ему «я тебя люблю, но домой не пущу пьяным». Пусть он кается за дверью, кричит – не важно, санкции должны работать.

И тут обычно начинаются отговорки. Куда же он пойдет? Да он бедный замерзнет. Это ведь позор перед соседями, он будет тарабанить всю ночь в двери, будет бить окна, кричать, вы начнете придумывать сколько угодно поводов, чтобы избавить себя от ответственности, которая лежит только на вас! Его ответственность вы готовы взять на себя, а вашу ответственность, которая лежит на вас – не готовы выполнять.

Ваша ответственность – перестать заниматься идолопоклонством. Если вы считаете, что ваше тело – храм Духа Святого (1Кор.3:16-17), не позволяйте идолам быть в этом храме, потому что за это Бог карает. Карает, потому что вы погружены в созависимые отношения.

Любите искренно, но санкции должны работать.

Главное, что мешает созависимому в борьбе с алкоголизмом – это обида, хроническое непрощение. Прощение — это то, что очищает нас.

Стадии прощения: 1) мне больно, 2) я ненавижу, 3) привыкаю, 4) мы сближаемся, 5) при воспоминании об этом событии мне хорошо, нормально, спокойно.

Обычно люди застревают между первой и третьей стадией и говорят «та мне все равно уже, пьет, ну и пусть пьет».

Непрощающее сердце не может строить нормальные отношения. Только благодаря прощению вы сможете сказать: «я тебя люблю, но не пущу» – это и есть объединение с человеком против болезни.

Дисфункциональная семья – это семья, порождающая, деструктивное поведение одного или нескольких ее членов, в которой существуют условия, препятствующие их личному росту.

Признаки дисфункциональной семьи:

1. В семье отрицается существование проблем.
2. Члены семьи избегают открытого выражения чувств (приводит к подавлению истинных эмоций).
3. Существует недостаточная степень душевной близости между членами семьи.
4. Границы «я» и «ты» размываются (папа расстроен – расстроены все).
5. Опека отсутствует либо чрезмерна.
6. Конфликтность взаимоотношений (осуждение, обвинение, критика, оскорбления).
7. Потребности отдельных членов семьи приносятся в жертву потребностям семьи.

В дисфункциональной семье чувствуешь себя виноватым. Наверняка вы знакомы с такой картиной, когда родители ругаются, а ребенок плачет, чувствуя вину, будто родители ругаются из-за него.

В дисфункциональной семье люди говорят от третьего лица: «Скажи своему папе, чтобы он отнес мусор». «В нашем доме нет мужиков, которые могли бы наконец-то гвоздь забить». «Кому-нибудь холодно, в конце концов, чтобы форточку закрыть».

В таком доме процветает дух непрощения, ненависти, нелюбви.

Прощение это главный вопрос. С него необходимо начинать. Если вы не простите человека – Отец ваш небесный не простит вам (Мф 6:15). И тогда нет смысла ходить в церковь.

«Любите ненавидящих вас и благословляйте» – в этом вся прелесть. Любовь проявляется в прощении. Молитва позволяет простить человека, даже такова: «Господи, я его ненавижу, но прошу — дай мне дух прощения» или «Боже, я не могу терпеть его, но Ты его благослови».

Юрий Бондаренко, врач-нарколог (на фото)

Горячая линия служения зависимым: 063 888 00 62

Подготовила Ольга Леонидова